And that's all, folks.

Ronja, Siri och Micke var hemma hos Ellen.

- Vad handlar julkalendern om egentligen? frågar Micke.
- Jo, det handlar om en familj som flyttar in i ett hotell...
*tittar i den 24:e luckan*
- ... och den slutar med att han får en gris.

Annars får du smaka på Gunvald!

Gunvald Larsson. Som alla vet är han en karaktär i Beck som är väldigt våldsam, arg hela tiden och svär som fan. Btw. Mikael Persbrandt good job!
Anyways, som jag minns det så började Linnea immitera Gunvald efter att Ronja skickat ett sms till henne under Ronjas tyska lektion (Ronja gillade inte tyska så mycket och inte hennes lärare heller för den delen).
Sms från Ronja - Jävla Utter. Han kan ta sin fula jävla tyska bok och trycka upp i sin fula jävla röv.
Sen efter att Linnea och Siri slutade spanskan och Ronja slutade tyskan ( klassrummen där spanskan och tyskan hölls låg vägg i vägg ) så skulle dom gå hem Linnea för att ha ett av sina Kaffepartyn. Då påväg hem till Linnea så rökte Ronja (som vanligt) och Linnea började immitera Gunvald. Hon använde sin tillgjorde Gunvald-röst och sa en massa grejer som:
- Utter kan ta sin fula jävla tyska bok och trycka upp i sin fula jävla röv. Sedan kan han ta sin fula jävla röv och trycka upp i Hitlers fula jävla nazist röv.Ronja garvade så mycket att hon inte kunde röka så hennes ciggarett brann upp och Linnea vart lite stolt över det.
När flickorna väl kom hem till Linnea så satt dom där runt Linneas bord med varsin kopp med kaffe och då började dom komma på alla möjliga saker som Linnea skulle säga med sin tillgjorde Gunvald-röst. Där kom ''Gunvald ser dig'' fram eller ''nu svarar du annars får du smaka på Gunvald'' !

Thanks, Brownie!

Ursprungligen startar denna historia en dag under 2008 (?) då Ellen och hennes vän Tuva brukade lyssna på Tokio Hotel och därför av naturliga skäl tittade på denna video.

Filmen handlar kortfattat om att Bills flygplan Jumbie fastnar i taket. Till hans räddning kommer en man som heter Brauni och plockar ned planet. I slutet ber Bill hela gruppen att säga "DANKE, BRAUNI", i kör.
Detta tyckte Ellen var så kul att hon fortsatte att säga det. Dock glömdes detta snart bort och dök inte upp igen förrän för ett par veckor in på hösten 2010.

Alltså; varje gång Ellen skulle säga "tack" så blev det alltså "danke, Brauni".
En dag skulle Ronja skriva detta, men av någon anledning blev resultatet istället "danke Brownie", vilket Ellen tyckte var askul.
För att göra det ännu mer amerikanskt så blev det till sist "Thanks, Brownie".
Det är faktiskt kul!

WOUPP MI HINDERNA!

RÖÖUUKA BRAAAJ POUUWWWLÄÄRN

I slutet av nian fick Siri, Ronja och Linnea något av en hippie period, de gick omkring jätte harmoniska med peace tecken runt halsen och sa PEEACE hela tiden och tyckte att hippies var det coolaste som fanns (vilket de dock fortfarande gör). Under denna period så såg Linnea filmen Hitta (N)emo. I denna filmen så kommer vid ett tillfälle ett gäng jätte coola sköldpaddor. Dessa skölpaddor var som en personifiering av allt harmoniskt, allt som Siri, Ronja och Linnea någonsin velat vara, och framför allt: de pratade gotländska. Dessa sköldpaddor säger mycket, men framför allt ett ord dyker upp många gånger detta ord är: POOUUUWWLÄÄÄRN! Det var just detta ord som Linnea fastnade för. Så nästa gång Linnea träffade sina vänner så kunde hon inte sluta säga det. Detta resulterade i ett logginlägg och ett kommentarsfält helt på gotländska, och som vanligt med deras gäng... så spårade det ur. Ungefär såhär såg det ut:
-TAAAUUURE LOOUUGGNT POOUUWWLÄÄRN!
-RÖÖUUKA BRAAJ POUUUWLÄÄRN!
-VEEEII SKA STAAUURTE IIEEN SKOOOUULA DÄÄUUR ALLA RÖÖUKER BRAJ!
-JAAAUUU! KYLEN SKAAUU DIIEN HIEETA!
...OSV

...och för er som inte förstod så ska jag översätta:
-ta det lugnt polar'n
-röka braj polar'n
-vi ska starta en skola där alla röker braj
-ja! kylen ska den heta

underbett

Okej så här ligger det till: siri tittar för mycket på hey baberiba, och när hon tittar på någonting för många gånger så har hon en förmåga att citera. I detta fall gäller det en parodi på kronprinsessan Victoria, med underbett och överdrivet seriös röst. Låt oss gå tillbaka några år... till sjuan närmare bestämt. Eftersom Linnea var den som var med Siri oftast på den tiden så var också Linnea som fick stå ut med citeringarna, och låt oss vara ärliga: när man har hört samma mening tvåhundra gånger så börjar man själv citera, och det vapr precis detta som hände Linnea. Så hela sjuan gick Linnea och Siri omkring med överdrivet underbett.



Om vi ska dra ut på det ännu längre kan man ju pröva att i samband med underbettet testa att dra upp ögonbrynen så högt som möjligt, då ser man ut som en duva... eller Hasse Brontén kanske...

Whatever! Man ser i alla fall dum ut, och det är roligt.

sh-sh-sh-shit siri

"Shit siri" började med att Siri upptäckte att Linnea sa "shit siri" ganska ofta, hon berättade det för ganska länge sedan och sedan dess har det liksom blivit ett uttryck.

Alltså, när någon inte fattar ett skämt eller när man bara vill spela allmänt överlägsen kan man säga "shit siri", och som så många gånger behöver man inte heta Siri för att få ett "shit siri"

En buuunt.

Som jag nämnt tidigare så sov flickorna över hos Siri i Narnia för typ första gången någonsin.
Innan de kom dit undrade de om de skulle köpa med sig chips, men Siri svarade att det hade hennes morsa redan gjort. När Linnea, Ronja, Siri och Ellen väl kom fram till Narnia hade Siris mor köpt både chips och en massa choklad.
- Jävlar, choklad! sade Ellen.
- Amen, det var ju såna där som de säljer för 10 spänn styck. Hon tänkte säkert "äh, jag tar en buuunt", svarade Siri, vilket lät väldigt roligt.
Då bildades teorin om att Siris mamma hade varit så omtänksam för att hon trott att Siri var en loner och inte hade några vänner eftersom Siri vill oftast inte vara med sina vänner i Narnia, vilket också var väldigt kul.

I like smoking Robert!

En sen kväll satt flickorna för en gångs skull i Narnia.
De tittade på Remember Me med Robert Pattinson, och som alltid när flickorna tittar på film så flummades filmen ihop med diverse kommentarer. Siri tycker nämligen att Robert Pattinson är väldigt snygg, och varje gång han såg allvarlig ut eller någonting annat som Siri tyckte var häftigt så sade hon "I like serious Robert", "I like drunk Robert", eller något annat som var häftigt. När Robert rökte så blev detta alltså "I like smoking Robert", vilket de snart insåg var väldigt wrong, och ännu värre blev det när hon såg honom cykla; "I like biking Robert!".

Pantsy i våra hjärtan.

Ronja tenderar ibland att berätta ganska mycket om hennes kompisar, en gång berättade hon om en snubbe vid namn Bralle. Han var nog mest en del av historien, men vi funderade närmare på det där namnet. Now kids, det roliga var att översätta detta till engelska, vilket blev Pantsy. Jag tror att vi dog av garv när vi kom på det första gången.

(Jag vill också heta Pantsy??)

Kiss i baksätet

Följande inlägg är en sak som vi i flocken har garvat mycket åt.
(Kanske bara Ellen och Linnéa. Och kanske för mycket.)
Det hela startade när allihop var hemma hos Linnéa och kollade på Kick Ass, och vi började diskutera den nya reklamen för lotto. Då säger Linnéa:
- Vinn på lotto så får du kiss i baksätet!
Det garvade vi länge åt, för det var ju sanning.

Sedan berättade Ellen om ett tidningsutklipp hon hade sett en gång. Ja, som man säger; En bild säger mer än tusen ord.

and i'm a black woman!

För att gå djupare in på den där shake that ass dialekten, så har den fått en utveckling. En kväll satt några i armén i Slussen, då Siri berättade att det är så typiskt att stå upp för sina rättigheter som kvinna och svart singel förälder med den... öh... dialekten, samt att prata så mycket att man konstant säger emot sig själv

Till exempel:

And I'm a black single mother! And I'm childless! And I'm proud to be white! And that's maaaah rights in society, as a married woman!

Eller för att vara lite mer uppenbar:

- And I raise four children, and I don't have children!

Eller:

- As a heterosexual, I'm proud to be gay!

Detta utvecklades i en Skype konversation, det såg ut ungefär såhär:

- As a stone, I'm proud to be dancing!

- As Tim, I'm proud to be beautiful!

- As Ludde, I'm proud to be saving myself for marrige!

- As Dennis, I'm proud to be hetero!

- As Marshall Eriksen, I'm proud to be short!

- As Rune, I'm proud to be confident!

- As Farsta, I'm proud to be located in the civilization!

- As Frysen, I'm proud to have classes!

- As a Frysen student, I'm proud not to be stoned and a healthy person!

- As drugs, I'm proud to be far away from Frysen!

- As Kissie, I'm proud to be against plastic surgery!

- As Lebbad, I'm proud not to be a criminal!

- As Hitler, I'm proud to be a jew!

Och typ allting annat som är tvärtom.

now that's my teacher!

Vi i denna krets har fått intrycket av att Fryshusets gymnasium aka Frysen Yo är en... en... en... jag försökte komma på något high quality ord men vadfan, en knarkar skola! En gång berättade Ronja en grej för oss i armén. Någon av hennes klasskamrater skulle sända ett mail till sin lärare (vid namn Hans, antar jag), och hon öppnade med att skriva "Haaansbaby", detta var kul eftersom det ansågs vara opassande.

Idag används frasen lite hursom. Man behöver inte heta Hans för att bli kallad för Hansbaby. Just so you know.

who's that?...

..."trick or treat or something?" var frasen under en allvarlig scen i en film som nu fått Siri att gråta av garv. Jag vet inte om det här är ett intern skämt, det är det nog inte. Men jag måste bara tillägga att den där shake-that-ass typ alabama dialekten som Ellen kom med för ett tag sedan gör allting kul. ALLTING. "trick or treat or somethin'?"

Siri kommer aldrig att sluta garva. NEVER EVER EVER EVER EVER EVER!

Jeuwfflar!

I somras var Ellen i Göteborg var med sin vän Tuva, och ja, Ellen var då fortfarande insnöad med denna underliga ryssdialekt som jag nämnt tidigare.
När de strövade längst diverse trottoarer och flummade kring allt mellan himmel och jord så sa Tuva någonting chockerande. Eftersom Ellens ryssdialekt var påslagen så blev hennes reaktion dock lite annorlunda. Istället för att säga "Jävlar!" så slank det nya ordet "Jeuwfflar!" ut, med hård, rysk dialekt, vilket de båda flickorna började garva åt.
När de sedan tillbringade en dag på Liseberg så användes detta ord väldigt flitigt och på så sätt utvecklades andra ord som kändes rätt så ryska.
Tänk dig att du sitter mitt i en enorm jävla loop i en bergochdalbana. I tystnaden då du förbereder dig för att skrika som fan så hör du en rysk dialekt säga "Jeuwfflar".

Efter den veckan så har uttrycket av någon anledning spritt sig, och har hörts både här och var på olika skolor. Väldigt underligt, måste jag säga. Men people, kom nu ihåg vart alltihop startade!

(Inte var det i Farsta i alla fall...)

Mourksklauf

Ellen fick, av någon anledning, under sommaren 2010 en tendens att börja använda sig av en underlig rysk dialekt. Detta har dock påverkat en stor del av hennes språkval, så därför tänkte jag att det var lika bra att förklara grunden och upptakten till den vanliga fras vi hört så ofta: "Jeuflar".

För att beskriva detta så började allt en småkylig dag under sommalovets första dagar. Ronja och Ellen var på väg till Frysen, och satt därför på tvärbanan och tittade ut över det vackra land vi kallar... Ryssland.
"Nästa station... Mårtensdal" sade den mekaniska högtalarrösten.
"Ah, Mourksklauf!", sade Ellen med sin ryska dialekt. Sedan den dagen visste både Ronja och Ellen hur man sade Mårtensdal på ryska.

Konsten att vända på meningar

Vi har alla hört dem.
"Vadå, vad har jag hört?" tänker du i ovisshet och funderar noggrant på vad som egentligen kan ha hänt i går. Men icke. Jag talar om meningar som:

• "You shake that ass, or that ass will shake you"
• "You eat that pie, or that pie will eat you"

Eller varför inte...

• "You ride that train, or that train will ride you"

(dock ofta följt av "That's wrong", för... det är ju så.)
I vilket fall; detta kan användas på väldigt många sätt. Dock är den stora frågan: hur? Till de asshakers som är nya på detta så kan jag förklara fenomenet i den svenska grammatikens namn. Alltså, kortfattat:

You+ verb i grundform + that + substantiv + kommatecken + or that + substantiv +will+verb i grundform+ you

Se! En bit kaka! Son, I'm proud of you.

Sanningen bakom bröd...

För några år sedan när hela armén fortfarande gick på Blommensbergsskolan så hade dem en lärare i hemkunskap vid namn Ann-sofie. Denna kvinna gjorde sig känd på sin ovisshet, och sin förmåga att uppröra en del elever.

Det var hösten 2008 i drama salen på skolan i temat Sjuttonhundratalets anda. Siri hade under en längre tid märkt att Ann-sofie pratar på ett väldigt... speciellt sätt. En dag i den där drama salen bestämde hon sig för att föra meddelandet vidare, och berättade för sin kompis som även hon dog av garv. Siri hade nämligen hittat det ultimata ordet för att imitera lärarens smått förvirrande dialekt, nämligen "Rågkaka", "Och då hade man" men roligast av allt: "Bröd". Siris kompis tyckte att det var as kul och började sprida vad hon fått vittna tills det blev en grej, och det har aldrig slutat att vara en grej. Allting är på grund av en liten flirt kula. And that kids är den sanna historien bakom bröd, jag lovar.

Gunvald ser dig !

Det var en vanlig dag i flickornas gamla skola. Ronja hade tyska som sista lektion.. Eftersom hon inte gillade tyska så mycket och hennes lärare såg ut som en blond Hitler med ätstörningar (han var väldigt elak tyckte hon) så ogillade hon honom väldigt mycket så hon satt och smsade med Siri och Linnea som hon skulle ha kaffeparty med efter skolan.

Sms till Linnea och Siri ; '' Utter kan ta sin fula jävla tyskabok och trycka upp i sin fula jävla röv ''

Linnea tyckte då att det lät som Gunvald i Beck. Han är ju alltid så sur. Ronja fick tillbaka ett sms från Linnea.

Sms från Linnea ; Sedan kan han ta sin fula jävla röv och trycka upp i Hitlers jävla nazist röv '' .

Siri och Linnea bryr sig nog inte alls.

Frasen "Men Siri och Linnea kanske bryr sig!" kommer oftast upp i en "normal" diskussion helt osammanhängande. Det finns ingenting man kan säga som kan göra den relevant, men eftersom att ingen annan fattar så borde det ju vara ett intern skämt. Faktiskt.

Ronja och Siri sitter i Rålis en höstkväll och pratar ganska mycket. Ronja berättar för Siri om vad en herre vid namn... (nej skoja bara) en ANONYM herre berättade för henne i ensamhet under ett "slumberparty" när dem andra inte hörde. Let's just say att Siri nu är glad att Ronja röker. Okej, kanske inte. Men det hon berättade att han hade sagt var väldigt roligt. VÄLDIGT VÄLDIGT roligt. Tydligen. (fast det var det inte).

No more clicks for you!

Siri, Ronja och Ellen stod i slussens tunnelbana. Siri hade för tillfället på sig ett par högklackade skor. Av någon anledning började Ellen och Siri att prata om hur sådana klickar när man går, och föreställde sig hur folk på riktigt gillade ljudet.

- "I like your clicks".

Flickorna stannar blickstilla.

- NO MORE CLICKS FOR YOU!

Siri är sosse nu !

The böld!

Alla vi som skriver på bloggen och fler som inte skriver på bloggen har en killkompis som har skaffat sig en flickvän.
Vi på bloggen gillade att hänga med den här killen utanför och i skolan. Han var rolig och trevlig. Men sen skaffade han en flickvän. Då förändrades allt. Hans flickvän vart som en böld som satt på han. Om dom är i samma rum eller i samma område så sitter dom ihop och det finns inget som kan sära på dom. Det är som om dom skulle ha klistrat ihop sig med varandra med karlssons klister!
Så numera är det sällan man träffar den här killkompisar utan sin böld.

Kubmannens äventyr

Ett internskämt som nyligen skapats är ett fenomen som kretsar kring en ganska random kille med brun jacka i tunnelbanan. Allt började när Ellen såg honom en gång i Rådmansgatans tunnelbanestation, där han stod bredvid henne. Plötsligt fiskar han upp en rubiks kub och börjar pilla på den, visar sina kub-skills mitt på tåget. Ellen blir fascinerad. Hon funderar på att säga "såe... kub.", men av någon anledning så gjorde hon inte det, ett faktum hon dock ångrade.
Ett par dagar senare, i samband med Feffes-jacka-incidenten såg Ellen denna pojke igen. Hon sa nästan något. Av någon anledning så gjorde hon än en gång inte det. En dag ska kubmannen bli tilltalad. (Idolfoton är också tillåtna.)

Nu är det upp kamp. Har du sett kubmannen? Sökandet fortsätter.

Om ballongtjuvar och saxar

En detaljerad beskrivning i brottsbekämpningsanda.

En kanska kall höstkväll var Siri, Ronja och Ellen i t-centralen. På vägen ser de x antal personer som håller i stora, gröna heliumballonger.
Jeuflar, tänker flickorna, och så påbörjas jakten på objektet. Efter att ha frågat två personer, varav den första visade sig att inte kunna svenska, begav dem sig till sist mot Kungsträdgården, där ballongerna ryktades stryka omkring. När de slutligen kom dit var dock alltihop hopplockat och packat. Hoppfulla som de var beslöt de sig för att fråga en trevlig dam som tydligen arbetade där. Hon berättade om de tre kvarstående ballongerna; två satt uppe i en staty och en satt i en lyktstolpe.
Flickorna vände sig om och riktade blickarna mot himlen. Såvida de inte hade en brandstege så var uppdraget omöjligt. Efter att ha kikat mot lyktstolpens håll så var valet självklart: Ballongen skulle bli deras. Damen erbjöd flickorna en sax som de tacksamt tog emot. En banan fick de också, av okänd anledning. "Mot sherwoodskogen!"

Det visade sig vara lättare sagt än gjort. Ballongen satt nämligen fastkilad mellan gatulamporna och snöret hade virats hårdare än hårdast. Det var en svår uppgift, men Ronja, Siri och Ellen var ett par väldigt uppfinningsrika damer i sina bästa år.

Som visat i videon, failade flickorna dock på många vis; när den snälla damen bad om att få sin sax tillbaks så visade den sig att vara borta med vinden (i SIRIS ficka), de petade på ballongsnöret med ett paraply, de kastade en banan med bounce-back-effekt tills den gick sönder, samt gjorde ett halvhjärtat försök att flytta en bänk.

Ellen: - Om vi tar den där bänken så kommer vi upp.
Siri: - ÅÅH, kan vi inte ta den där bänken? Då kommer vi upp aslätt!

Slutligen provade Ronja och Ellen att balansera Siri på sina händer, ja, sann historia, men inte ens det kunde få ned ballongen. Ellen gick dystert tillbaks till damen och lämnade tillbaks saxen som de nu, in the moment of failure, hittat. I gengäld fick flickorna glass.
Äcklig, ekologisk glass.
De gick tillbaks till lyktstolpen och tittade drömskt mot dess skatt. De var nära att ge upp, men i stridens hetta så satt envisheten i en liten stund till.
Plötsligt dyker en man upp från tomma intet. Hans uniform matchar den snälla glassdamens, och under armen håller han en stege. Flickorna stirrade. Mannen klättrade upp, och plockade snabbt och smidigt ned ballongen. Han sträckte långsamt ut armen, som i slow motion, och räckte ballongen åt de tre flickornas håll.
Vad. In. I. Helvete?
Från ingenstans dök en ungjävel upp. Hon TAR BALLONGEN. Flickorna stod som förstenade. Detta fick inte vara sant! De började gå därifrån med väldigt fula ord i munnen. Till slut tog Siri mod till sig.
- NEJ. Vi ska ha den där jävla ballongen.
Hon vänder på klacken och Ellen hänger på.
Till sist säger Ellen till ungen, som inte var så mycket yngre än flickorna, om situationen.
Ungen bryr sig inte.

Allt hade slutat bra om Ronja inte hade vägrat att ta i med hårdhandskarna.

You go girl!

Ja, det uttrycket använder vi oss av ganska ofta. Kanske lite för ofta, om jag tänker efter. Jag vet att detta egentligen inte klassas som ett internskämt, men men tanke på den höga användningen av meningen så tycker jag faktiskt att vi kan få lite bakgrund av denne. Användningsområdet sträcker sig nämligen väldigt långt och kan, i likhet med ordet "Farsta", brukas i många sammanhang och länder.
De vanligaste tillfällena brukar utspela sig på följande vis:

- Jag är helt slut, men vad fan, jag SKA gå på en bro!
- You go girl!

- ... och därför gillar jag hästar.
- You go girl!

- Jag ska till tandläkaren i dag.
- You go girl!

- Ursäkta, vet du var tunnelbanan befinner sig?
- You go (that way) girl!

- Jag har bestämt mig för att bli en man.
- You go girl!

Länge leve katastrof kvinnorna!

Jag tycker faktiskt att det är på tiden att någon nämner Disasterwomans, för det är inte alla som fattar när dessa dyker upp i en del sammanhang. Det var i alla fall såhär, att Linnea, Siri och några andra hade haft väldigt tråkigt för drygt ett år sedan och började därför anonymt smsa några människor i deras dåvarande parallell klass. Någon utav dessa ungdomars namn rimmade på "disaster" och en dag när Miranda skulle lägga till honom i någons kontakt lista, så kom hon på brillianta idén Disasterwoman. Det kändes flashigare, tydligen. Vi hade ingen aning om att detta skulle starta igång en helt ny intern revolution, men det gjorde det. Ungdomarna hade inte längre namn, utan kallas än idag Disasterwomans när, var och hur de än kommer på tal.

Sedan vill jag påpeka att dessa ofta förknippas med Farsta, och som så mycket annat är det inte längre lika konkret. Alltså, är man en gamer eller en emo eller en ungdom som bor i Farsta (alltså mitt i ingenstans och diverse förorter, typ) så är man en Disasterwoman.

Ganska ogissad förklaring faktiskt.

(och mina rubriker äger dase)

Finns bara en sak...

..att säga.










You go girl!

Bobby!

Ja.. Här är storyn om Bobby och Bobbys mamma.
Dom flesta känner väl till Bobby från Mammas pojkar ?
Det var i alla fall en vanlig dag. Siri, Linnea och Ronja går runt på stan och Linnea har kollat på Mammas pojkar och hört då när Bobby och Bobbys mamma pratar. Så Linnea - " Bobbyy... Mammaaaa.. Bobbyy... Mammaaa "

Efter en stund joinade Ronja också.
Linnea - " Bobbyy "
Ronja - " Mammaa "
Linnea - " Bobby "
Ronja - " Bobby "
Linnea - " Mammaa "
Ronja - " Bobby"

Sen så blev det mer utvecklat.

Linnea - " Bobbys mamma håll Siri... Siris mamma håll Bobby... Bobby håll mamma.. "
Sen så gick det vidare så i några minuter innan Siri får nog.
Siri - " Linnea håll käften! ""
Linnea - " Siris mamma håll käften.. Käften håll Bobby.. Bobbys mamma håll Siri.. "

Dom tre flickorna vandrar vidare och lyssnar till Linnea som babblar vidare om vem som ska hålla vem.
Siri slutar bry sig att Linnea pratar jobbigt.. Eftersom Ronja höll ju också på så det var bara att sluta bry sig.
Därefter kom käfthållaren till.

Johan Glans

Jag tänkte lägga in en video med johan glans, eftersom han är grunden till ungefär femtio procent av våra internskämt. I den här videon kan du finna bland annat "MEU!" (citykor)och "DIN SJUKE JÄEVEL!DU SKA INTE HA DJUR! DU SKA BANNEMEJ INTE HA DJUR!"

Heliga Linnea

En tankegång som delats x antal gånger i vår lilla umgängetskrets är en händelse som vi föreställt oss att ske, och använder varje gång... tja, egentligen kan den användas i nästan vilket sammanhang som helst.

Tänk dig att du går på ett högtidligt event i kyrkan. Klockorna har nyss ringt och det är knäpptyst i den ekande salen. Ur tomma intet dyker Linnea upp, klädd i en stor, lila gospeldräkt med små gulddetaljer. Hon börjar sjunga och gungande klappa i takt med händerna i ren gospel-anda. Hon dansar livligt och utbrister
- Hallelujah! Praise the lord! Wee-hee! Haaaaallelujah!

Denna scen har vi garvat oss gråtande till, och när vi får lust att återuppliva historian är det bara att utropa ett "Hallelujah!", och klappa i takt.

Farsta

Jag tänkte skriva en liten korrektelse till " the legend of farsta" (förlåt gravel).

Jo okej så här ligger det till. Farsta är egentligen inte en konkret plats. Inget konkret alls faktiskt.
Farsta är mer av ett tillstånd än en plats.
*Allt som är det minsta förort är Farsta, det vill säga i princip hela blå linjen, röda linjen och gröna linjen, med undantag från innerstan (T-Centralen och Väderstrecksmalmarna), och allt man behöver pendeltåg för att ta sig till.
*Allt som är långt bort är Farsta. Det vill säga att om man bor i typ Farsta så kan ju innerstan vara Farsta.
* Så fort man är vilse så är man i Farsta. Så om man någon gång hör ett " Gud vi ska orientera med klassen, asså shit jag kommer hamna i Farsta" så betyder det i princip att man kommer att gå vilse.

Ha det bra!

För dig med en pratglad kompis.

En dag var Siri och Linnea ute och gick. Linnea sjöng ganska högt och när hon inte gjorde det så pratade hon väldigt mycket. Siri blev då trött. Det gick ungefär såhär:

Linnea "- lalalalala"

Siri "- suuuck, kan vi dra till Lagerhaus?"

Linnea "- okej vad ska du köpa?"

Siri "- EN KÄFTHÅLLARE!"

Käfthållaren blev kändis, på någe vis. Men tänk vad smart egentligen.

That's... That's wrong!

En kväll satt Ellen framför datorn och klickade runt på youtube. Framför henne uppenbarade sig videos med maskotar som åt upp cheerleaders (hur hon nu kom in på det ämnet). I en av dem kunde hon inte sluta garva; kommentatorns reaktion var nämligen obetalbar.
"That's... thats wrong!"
Snart växte uttrycket och Ellen var snart inte den enda som använde sig av meningen.

***e skäms

Jag tror inte riktigt att jag själv insett hur mycket den ordinära Ansiktsburken förändrat Stockholm. Inte bara via comhem-reklamen har sången blivit känd, utan i hela Sverige har ryktet spridits.
Inte minst i Blommensbergsskolan där visan har fått många versioner. Bland de mest kända har vi en som uppstod vid en ganska awkward situation, mest känd som "***e skäms". En utvecklad version på denna fick namnet "***e skäms, Ronja stäms", och en tredje part blev betecknad "Siri skräms, ***e skäms", följt av den återkommande "han fick/fick inte vad han ville för hatt/mat".

Konsten att vara naturligt hög.

Jag vet inte om det här är ett giltigt internskämt men eftersom att frasen har använts X antal gånger och eftersom att utomstående ej fattar så kände jag för att skriva om det. Siri hade hittat kompisar i sin klass som inte rökte till skillnad från resten av skolan. När hon hade skrattat med dom väldigt länge i en park så säger hon "- ahahah, jag är typ hög". Då svarar en av killarna "- men du sa ju att du inte rökte!!!" med ett sårat ansikts uttryck.

Då insåg Siri att det var högst opassande att använda fraser som man oftast bara säger till folk man känner. Men eftersom detta blev ganska roligt så började fler och flera använda sig av uttrycket när denne blev chockad över någonting.

Exempel:

- vad har du gjort idag?

- du kommer inte tro detta men jag har... gått på en bro.

- MEN DU SA JU ATT DU INTE RÖKTE! :(

Kaffet är klart.

Det var några personer hemma hos Ronja en fredakväll. Bland annat Siri, Ronja och Linnea. Alla dom skulle sova där. Iaf så satt dom i köket och drack kaffe. När Ronja hade stått och hållt på och fixat och donat så tryckte hon på startknappen så kaffebryggaren sattes igång och började brygga kaffe.
- " Det låter som att någons mage kurrar och sen när det slutar kurra så är kaffet klart. " - Sa en av killarna.
Alla började skratta och sen så har vi aldrig riktigt sagt det fler gånger förutom när vi gör kaffe i Ronjas kök.

THAT'S MY HOOKER!

En kväll var Siri, Linnea och Ellen hemma hos Ronja och kollade på Pretty Woman.
I en känslig scen gjorde Julia Roberts äntligen någonting bra.
"Now that's my hooker!", utbrast Ellen, vilket måste ha varit väldigt roligt. Internskämtet var därmed ett faktum.

frun agneta.

En annan grej från Hey baberiba (alltid) är Peter Magnusson som Keno snubben. Så om någon undrar vart "19. det var jag när jag träffa min friiuu, agneeeta" med överdriven gottländsk dialekt kommer ifrån så är det från Peter Magnusson. Aka Keno snubben i Förkväll.

"65, de blir jag om tveå åår" är även ett vanligt uttryck. Jag vill nästan träffa den där Agneta, för hon har gjort en stor inverkan på våra liv!

DU KAN VA RUND

Du minns den där tiden då alla skyllde allting på varandras mammor?
-Du är ful.
-Din mamma är ful.
Ungefär så lät det. Hela tiden. Det gick knappt en timme utan att man hörde ett:
-Din mamma kan va...
-Din mamma var...

Din mamma hit och din mamma dit.

En helg vid ungefär den tiden befann sig Linnea och Siri på sin vän Mirandas landställe. Miranda hade tröttnat på alla "din mamma" svar, så hon svarade "du kan vara" istället för "din mamma kan vara"
De skulle precis äta middag då Linnea utbrast:

- jaha så vi får sitta vid ett runt bord?( eftersom resten av mirandas familj satt vid ett annat bord som var fyrkantigt)

Då svarar miranda med ett:

-DU kan va rund!

Detta tyckte Siri, Linnea och Miranda var så roligt att de började säga det hela tiden. De svarade alla dissar med "du kan vara rund". Efter ett tag gick det dock tillbaka till att bara säga "du kan vara..." som svar på allt. Eftersom de sa detta så ofta började Linnea och Siris klasskamrater ta efter detta uttryck. Vid den tidpunkt jag skriver detta finns det nog väldigt få 94:or som gått på blommensbergsskolan som aldrig använt sig av uttrycket "du kan vara..."

Legenden bakom Tommy.

Okej, det här intern skämtet är ganska gammalt. Men ändå. Av någon anledning (jag har ingen aning) så känns det som att vi har hakat upp oss på ett program som heter Hey baberiba, eftersom ungefär hälften av alla internskämt grundar sig där.

Vi hade sett någonting som vi tyckte var SKIT KUL. Det var parodi på Förkväll, och alla älskar David Hellenius i hans roll som Kayo Shekoni (tidigare programledare för Förkväll). Det är egentligen en väldigt liten grej med tanke på hur stort det blev. Tommy Körberg agerade gäst och då säger David "men öh Tommy, hur ere såhär å va man å liksom växa upp i västerbotten!!?" med överdrivet uttal. Det var hysteriskt roligt, tydligen. Och sedan dess har det varit "men öh tommy" oavsett vem man pratar med. Folk man inte känner kan då bli förvirrade. Men det är det fina med internskämt.

Och där har vi förklaringen till Siris hotmail adress. By the way.

Legenden bakom Farsta

Om du aldrig tidigare hört det välkända uttrycket "jag är i Farsta" så är det hög tid att inhalera förklaringen likt en medeltorr disksvamp;

När en medlem ur den normala befolkningen hör ordet "Farsta", så tänker denne oftast på ett litet samhälle med små radhus, ett par minuter från Liljeholmen.
Den stora frågan är dock; exakt vart ligger detta? Det är ingen som vet, men man undrar än idag. Någonstans far, faaar away. Därför har samhället fått namnet "FARsta".
Kortfattat: när din vän ringer och undrar var du är så kan du i stället för att säga "jag vete fan" svara "jag är i Farsta". Det förklarar allt. På samma sätt kan du beskriva din ovisshet i många sammanhang.

Exempel 1:
- Vad är klockan?
- Kvart i Farsta.

Exempel 2:
- Vart fan är Siri?
- Jag vete Farsta.

Exempel 3:
- Vart ska du åka på semester?
- Till Mauretanien.
- Jaha, du menar Farsta.

Shit of piece

- You piece of shit!

- ... You shit of piece!

- Eww.

Hur bröd kom till

Här är berättelsen om hur bröd kom till.
I Ronja, Ellen, Siri och Linneas föredetta skola Blommensbergsskolan. Deras gamla Hem- och konsumentkunskaps lärare Ann-Sofie har en ganska ljus och skär röst.
Så en dag under tema veckan 1700-talet. Då bakade vi bröd.
För att man åt bröd på 1700-talet. Så vi fick välja mellan rågkaka och knäckebröd.
Efter att alla klasser haft den lektionen var det några som märkte att hon sa bröd roligt. Sen så spelades det in och blev en sms bland några och folk fortsatte säga bröd i den ljusa tonen som den gamla Hem- och konsumentkunskaps läraren sagt det första gången.

Brröööd!

Första internskämtet kommer här.

Ronja och Ellen gick på stan vid Hötorget. Utanför kungshallen så ser Ronja och Ellen Johan Palm som skriver en autograf åt någon random.
Dom går förbi Johan och kollar lite snett på han.
" Kan vi inte gå förbi han igen och skrika bröd till han ? " - Ellen
" JA! Vi gör det! " - Ronja
Dom vänder sig om och går förbi Johan igen. Ellen har ett stort schizo leende i ansiktet. Johan kollar lite snett.
" BRRRRRÖÖÖÖÖÖÖÖÖDD " - Skriker Ronja högt.
Johan blir rädd och springer ifrån Kungshallen.

Tja tja bloggen!

Detta är våra internskämt på en blogg som alla kan se.
Varje gång ett interskämt uppstår så var god rapportera till bloggens admin musiksoap@hotmail.com

Annars kommer jag döda dig. Med det här fingret.

Tja tja.